Ты уже? с Лизой Мороз

2022-01-08 19:00:02 Как вера в знаки усиливает тревогу

Долгое время я верила в знаки. Прям искала их везде. Мне казалось, что так я становлюсь более осознанной. Но на деле не понимала, почему же у меня растет тревожность.

Под знаками я имею в виду что-то (событие, надпись, человека, предмет и тд), после чего в моей жизни что-то происходит или, наоборот, не происходит.

Был у меня один прикол. Если видела на часах одинаковое количество часов и минут, например 22:22, думала «я в потоке». А когда не видела — считала «наверно, я делаю что-то не так».

С виду безобидный и даже милый ритуальчик. Но на деле это кусочек огромного пазла под названием ТРЕВОЖНОЕ РАССТРОЙСТВО.

Такие «ритуалы» называются охранительным поведением. Они абсолютно иррациональны, но по мнению человека дают чувство безопасности. На самом же деле их частое использование только усиливает тревогу.

Механизм такой:

Черная киса перебегает дорогу.
У человека выстреливает мысль «произойдет что-то ужасное».
Он начинает настойчиво искать угрозы, контролирует, напрягается, тревожиться, абы не пропустить.
Если катастрофы не происходит — человек благодарит кису, которая предупредила его о потенциальной беде. И еще внимательнее ищет знаки, которые уберегут его в будущем.
А если катастрофа приключилась, то человек будет еще более внимателен к знакам судьбы, чтобы в следующий раз не ошибиться.

Магическое мышление и охранительное поведение не спасают вас от сложностей, а создают еще большие в долгосрочной перспективе.

Ко мне однажды пришел клиент и рассказал, что не может кончать от маструбации, потому что после семяизвержения неизбежно произойдет что-то плохое (ссора с женой, авария, кража и тд). Так уже происходило, поэтому он просто перестал мастурбировать. При этом у него большая потребность в сексе. И сексуального напряжения много. А жена не в силах его снять. Что делать, мужчина не знает и очень сильно страдает.

Это яркий пример магического мышления (после оргазма от мастурбации случается плохое), охранительного поведения (не буду мастурбировать) и их последствий. Поэтому, когда в следующий раз захотите снять тревогу с помощью чтения гороскопа, составления списка, уборки или связывания двух несвязанных событий, подумайте дважды.

Чрезмерную тревогу лучше лечить, знаю по себе. Иначе запущенное расстройство может сильно подпортить жизнь и привести к депрессии. Адкрыць / каментаваць

2022-01-07 19:00:06 Да — значит да, вместо нет — значит нет

Вы наверняка слышали про «нет — значит нет». Правило, которое призвано сделать наш секс лучше, уменьшить число случаев изнасилования и харассмента и наказывать тех, кто совершает насилие.

Но проблема с «нет — значит нет» в том, что слово «нет» не всем легко произнести. Например, человеку, который в шоке, который растерялся или испугался, или который в принципе не умеет выставлять границы так, чтобы его или ее правильно поняли. Получается, если пострадавшие прямо не сказали «нет», то по умолчанию, были согласны. А это неправильно — молчание не равно согласие!

Поэтому в развитых странах все чаще используется формулировка «да — значит да».

Такая модель используется в Швеции, где в 2018 в законодательстве было прописано, что если нет устного, четкого согласия или активных действий, которые демонстрируют это согласие, то действие будет расцениваться как изнасилование.

Мне очень нравится концепция «да — значит да». Во-первых, сказать четкое «да» проще. Например, в моей жизни были ситуации, в которых я либо сомневалась, хочу ли спать, целоваться или идти на свидание с конкретным человеком, либо вовсе не хотела, но сказать «нет» боялась. А бывало, что я точно была уверена, что это ДА и с удовольствием шла в опыт. То есть у нас с партнером не оставалось недосказанности и недопониманий.

Во-вторых, правило «да — значит да» разрешает передумать в любой момент. Представим, что я сказала «нет», а потом передумала. Если мы используем формулировку «нет — значит нет», по которой действия, предпринятые против моего «нет», будут считаться насилием, то я как бы сама нарушаю правило своим «передумала».

Если же мы используем концепцию «да — значит да», то я могу согласиться, а потом передумать — и это не будет нарушением правила согласия.

Сечете?

А вообще если бы нам были ясны как белый день базовые принципы коммуникации, по которым перед тем, как что-то делать с другим человеком, нужно спросить у него, хочет ли он того же, то не было бы этой путаницы.

Спроси, получи «да», и вперед с песней.

Что думаете? Адкрыць / каментаваць

2022-01-06 18:00:03 Я переделываю подкаст «Ты уже?»

Почти 3 года я веду подкаст о сексе. Понятное дело, в нем я говорю и про отношения. Но позиционирую проект все еще как «подкаст о необычном сексуальном опыте». Думаю, что выросла из этой концепции.

Мне нравится секс. И даже больше, чем раньше, потому что у меня прекрасные отношения с парнем. Но теперь меня стали интересовать не только сексуальные вопросы, а больше коммуникация, потому что от нее зависит всё! При чем коммуникация не только с другими, но и собой.

А еще я уже год веду личные консультации как психолог-сексолог. 400+ часов терапии, ПРИКИНЬТЕ! А между созданием подкаста и консультациями я учусь. Прошла два больших курса (по терапии тревожных расстройств и терапии, сфокусированной на сострадании, которая эффективно справляется с самокритикой). На подходе третье (когнитивно-поведенческая терапия пар).

Это я к тому, что сейчас мне больше хочется говорить про отношения человека с самим собой и другими: рассматривать под микроскопом, как люди адаптируются к разным ситуациям, как залечивают раны, как травмируются, как учатся и разочаровываются. Надеюсь, вам будет интересно следить за трансформацией подкаста. Он все еще будет с личными историями. И про секс там будет, но в меньшей степени.

Ну а если вы давно слушаете и читаете меня и подумывали о консультации, то можете обратиться ко мне как к психологу вот с такими вопросами:

все, что касается секса, кроме последствий сексуального насилия
открытие отношений
проживание болезненного расставания
тревожность и беспокойство по поводу и без
постоянная самокритика
непринятие своего тела
непонимание в паре и частые ссоры (можете приходить с партнеркой)
недоверие к людям
страх близости — это когда лучше и безопаснее самому, чем с кем-то
повторяющиеся сценарии в отношениях

Чтобы записаться, черканите мне в личку @liza_moroz Адкрыць / каментаваць

2022-01-05 19:00:06 Выпуски подкаста «Ты уже?» из 2021, которыми горжусь и рекомендую послушать прямо сейчас

Эпизоды про ментальные расстройства и секс, который я мечтала сделать, чтобы люди перестали бояться менталочек и психиатров

️ОКР
️Пограничное расстройство личности
️РПП
️Шизофрения
️Биполярное расстройство

Эпизоды про принятие тела

️Акне и его влияние на жизнь
️Волосы на теле и алопеция
️Интерсекс девушка с коротким влагалищем
️Вагинизм

Эпизоды про разные форматы отношений

️Нижний парень про любовь к переодеваниям в женское белье, страпон и нюдсы
️Доминантрикс про рабов, шпильки в уретре и унижения мужчин
️Куколдинг
️Жиголо про женщин, которые платят за секс с ним

Эпизоды про секс, который идет не так

️Эрекция, которая падает или вовсе не приходит
️Отсуствие оргазма до 30 лет
️Секс-фантазии, которые пугают

Самые топовые экспертные выпуски

️Проктолог про анальный секс
️Нейробиолог про то, как мы выбираем партнеров и хотим секса
️Социолог про страх залипнуть в кого-то и неистовое желание построить здоровые отношения

Какой из выпусков «Ты уже?» ваш самый любимый. Отпишитесь а Адкрыць / каментаваць

2022-01-04 14:57:17 Всем привет!

Подкаст «Ты уже?» в отпуске. Но я уже планирую новые эпизоды. И для одного из них мне нужна ваша помощь.

Мне предложили сделать выпуск про ситуацию, когда люди в паре стали, как брат и сестра. Я собираюсь рассказать, почему так может происходить, и что с этим делать.

Но выпуск не будет полноценным без личных историй. Поэтому, если вы сталкивались с такой ситуацией, напишите мне в личку @liza_moroz.

Истории я буду собирать в аудио-формате. Понимаю, что рассказывать о своей жизни не все любят и многие боятся или стыдятся. Но наше мини-интервью будет анонимным и максимально заботливым к вашим чувствам. Потому что для меня мега важен комфорт моих героев и героинь! А для тех, кто прямо сейчас живет с мыслью «мы как брат и сестра», это будет очень крутая поддержка.

Так что, если вы готовы поделиться, пишите мне Адкрыць / каментаваць

2021-12-29 19:00:02 6 способов найти свой кинк?

Перед тем, как я отвечу на этот вопрос, хочу прояснить три штуки.

Первая. Кинк – это сексуальная активность, которая не вписывается в «традиционные» рамки секса. А так как «традиционным» сексом всё ещё считается пенисо-вагинальный, то для некоторых людей оральный и анальный секс будет считаться кинком. Но если ваш сексуальный репертуар уже включает эти практики, то для вас кинком может быть связывание, порка, трисом или секс в парке. 

Вторая. Кинк и фетиш не одно и то же. Кинк – это когда вас возбуждает гладить и целовать ступни партнёра, но и без этой практики вы с удовольствием занимаетесь сексом. А фетиш – это когда один взгляд на ступни вводит вас в сексуальное оцепенение, и секс для вас – это любое взаимодействие с ними. Без касания, обнюхивания и посасывания ступней секс вам не очень нравится.

Третья. Вы не обязаны искать свои кинки. И если у вас их нет, то вы не скучный – с вами все ок. Вам не обязательно экспериментировать, если вам всё устраивает. Самое главное, чтобы вам было комфортно и приятно заниматься сексом! Или не заниматься им.

А если вы всё же хотите обнаружить свои необычные секс интересы, то вот 6 способов, как это сделать.

Экспериментируйте. Есть риск, что новые практики могут не понравиться. Но узнать подходят они вам или нет, можно только попробовав. А если что-то не зайдёт, то это не провал, а опыт. Важно! Помните про активное согласие, активное несогласие и базовую безопасность.

Обращайте внимание на свои ощущения. Простая практика осознанности вам в помощь: как можно чаще спрашивайте себя, о чём вы думаете, что чувствуете, и как реагирует ваше тело. Это поможет не только словить ваш новый кинк, но и улучшить качество жизни. Делать это можно во время секса, мастурбации, просмотра порно, разговоров о сексе, прослушивания подкаста «Ты уже?»

Смотрите порно. Это может стать источником вдохновения для ваших экспериментов и фантазий. Только не повторяйте трюки из порно бездумно. Поищите подробную информацию, как осуществить увиденную практику. Ну и помните, что не всё из порно можно повторить в принципе.

Фантазируйте. В фантазиях у вас может один или несколько кинков. Это не значит, что вы хотите или должны реализовывать их. Фантазии – это всего лишь фантазии. Но их можно использовать для того, чтобы возбуждаться перед или во время секса или мастурбации. 

Сходите на секс-вечеринку. Там могут быть разные зоны, где можно увидеть и попробовать разные кинки-практики: игры с воском, порку, шибари, эротический и йони массаж. Можно постоять в сторонке, понаблюдать за происходящим, своими чувствами и мыслями. И если понравится, принести практику в свой секс или попробовать прямо там, на месте. 

Спрашивайте других людей про их кинки. Пока я узнавала ваши кинки, нашла много единомышленников. А кто-то рассказал что-то совершенно новое для меня. Говорить с людьми на тему секса в принципе очень полезно: вы можете увидеть, что не одиноки в своей проблеме или «странном» интересе, и вдохновиться на исследование своей сексуальности. Адкрыць / каментаваць

2021-12-27 19:00:36 ​​Либо борись, либо умри под забором

Установка, которая мешает человеку жить. Ща объясню почему.

Вдохновилась спорами под этим постом.

Она ставит человека в очень жесткие рамки. С одной стороны, он должен вкалывать, драться, бороться, постоянно что-то делать. С другой, лежать пластом в нищите и тихо умирать под забором. Ни та, ни другая перспектива ни разу не радужные, согласитесь?

Она вызывает тревогу. Человек боится притормозить, потому что тогда, по идее, он окажется на дне. А все время двигаться он тоже не может, потому что ресурсы-то ограничены. ААААААА!

Из-за нее человек не может отдохнуть и расслабиться. Потому что остановка = отсуствие развития и/или смерть (под забором или просто). Но прикол в том, что мы не акулы, чтобы умирать от остановки движения… У нас есть такая возможность, и она не равна смерти.

Это преграда для доброго отношения к себе и другим людям. Если следовать этой установке, мы погрузимся в жестокий мир конкуренции и естественного отбора. Если ты не борешься/не движешься, ты слабак. А слабаки не заслуживают принятия и сочувствия – они отбросы. Привет, дичайшее социальное неравенство. Привет, выгорание и депрессия.

Такие установки иногда помогают, но в основном сильно портят жизнь. А ведь они – всего лишь сбои системы, когнитивные искажения, ошибки, которые можно пофиксить. Адкрыць / каментаваць

2021-12-21 17:53:58 Хэй гайз!

Я к вас с подкастом вернусь уже в январе. Сейчас прохожу обучение по когнитивно-поведенческой терапии. Работаю с клиентами. Притормаживаюсь к новому году.

Вдруг у вас были мысли, о чем или о ком вы бы хотели услышать в подкасте «Ты уже?» в 2022 году? Буду супер благодарна, если подкинете идеи вот в этот документики. Я обязательно сделаю выпуски по вашим темам. Адкрыць / каментаваць

2021-12-19 12:00:12 ​​Я не справляюсь

У каждого из нас есть то, с чем она не справляется. Порядок в доме. Готовка еды. Чувство одиночества. Поиск друзей. Самореализация. Отношения. Ментальное состояние.

Но в современном мире есть идея, что с таким безграничным выбором всего мы точно можем справиться со всем, нужно только захотеть.

Существуют же посудомойки, клининг и доставки. Существуют же психотерапия, тиндер, соцсети и митапы. Ну существуют же сайты по поиску работы, карьерные коучи и книги. Нужно только захотеть! И выйти наконец из состояния жертвы!

Но у этой идеи есть две проблемки.

*Первая.* Мы не со всем можем справиться, потому что наши возможности ограничены. Конечно, приятно думать, что человек всесилен, что она может прокачать осознанность и всякие там скиллы, и преодолеть любую напасть. Но нихуя!Принять свое бессилие, отпустить контроль, признать, что ты всего лишь человек, куда сложнее.

Вторая. Неравенство, которое растет. Не у каждого человека есть доступ к вспомогательным ресурсам. У кого-то нет денег. У кого-то — помощи извне. А у кого-то здоровья: ментального или физического. У кого-то — базовой безопасности.

Сама идея, что «мы можем со всем справиться, если только захотим» — это многотонная плита, которая придавливает нас еще сильнее. Поэтому я за то, чтобы не вестись на эту херню!

Знаете, в бессилии на самом деле может быть много свободы. А в чекинге своих привилегий — эмпатии. Мы можем не справляться, и это окей! Возможно, если сдаться, перестать бороться и бежать, можно обрести новую идею или мысль, силы или надежду.

Что думаете? Вам сложно принять, что вы с чем-то не справляетесь? И помогает ли вам идея, что нужно только захотеть? Адкрыць / каментаваць

2021-12-17 19:00:41 Далеко не на первом месте: что думают о сексе 20-летние

Я расспросила Зарину, авторку канала Поколение зи про отношение зумеров (ребятки, рожденные между концом 90-х и 2010-ми) к сексу. Просто видела статейки (да и сама проводила исследование на ноже), в которых говорилось, что у них секса в разы меньше, чем у их предков в том же возрасте. И вот, что рассказала Зарина.


Я не могу говорить за всё поколение — у меня сильно ограниченная выборка. Я родилась в Казани, а там с секспозитивностью всё не так празднично — скрепы у нас были железные, про секс мы говорили только шёпотом и с красными щеками.

Но у многих моих друзей секс не стоит на первом месте. И даже на второе не забрался. *Карьера, самореализация, достигаторство, общение сильно убежали вперёд. *

В то же время есть те, кто не может жить без секса. И мысли о нем занимают 100% времени — поэтому выводы сделать трудно.

Мне кажется, что сейчас люди реже занимаются сексом, потому что *у нас тупо не остаётся времени на то, чтобы внимательно поговорить со своим телом*, понять себя, узнать свои предпочтения. А без этого не случается хорошего секса — это как начать игру, совершенно не зная способностей своего персонажа. Он летает? Бегает? Дерётся? Или всё сразу?

А если судить по мне, то в детстве я думала, что не буду вылезать из кровати с любимом человеком. Представляла себя героиней ромкома— квартира верх дном, одежда порванная, пропуски на работе.

Но всё это осталось в моей пубертатной голове и не стало реальностью. Я спокойно отношусь к сексу — он мне нравится, но я не буду подстраивать под него свою жизнь.

Когда мы только начали встречаться с парнем, секса было очень много. Начали жить вместе и всё изменилось. Сперва я сильно переживала, что «огонь» уходит. Думала, что у нас «что-то не то». Знакомо это ощущение?

Всё встало в норму только после того, как я отвалила от себя и перестала возводить секс на пьедестал. Убрала слово «надо» и заменила его на «хочу». Нет никакой нормы. Нет никакого здорового количества раз. Есть только ваше желание. И именно это важно.


Вот, кстати, несколько постов Зарины, которые понравятся не только зумерам, но и игрекам, и, возможно, бумерам. Тут про то, что для нас современных значит работа. От чего защищает перфекционизм. И что делать с мыслями «я делаю слишком много» и «я ничего не делаю». А вот тут оч крутое интервью про таро и как они помогают ее другу (кстати, у молодых ребят большой тренд на всякие гороскопы, таро, кристаллы и осознанные менструации). Адкрыць / каментаваць